TERMINER JEUX DU WEEK END !!!

bonjour a tous mercie admin pour ce jeux on va bien rigoles

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

bonjour , voici ma blague

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la Balance !

BRAVO FLOFLO

merci pour ce jeu

Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier?
- La brune.
La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne



Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Aucune les deux se plantent

bonjour

pour bien commencer la journée,une fourmi dit a une autre
-tu connais la blague du petit dejeune?
-non
-pas de bol

Quelle différence y a t il entre un amant et un mari? C'est le jour et la nuit.

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !

Quelle différence y a-t-il entre un boucher et un marin ?
- Le boucher voit le port avant les côtes.

C'est une jeune poule qui rencontre une vieille poule.
Elle lui dit d'un ton hautain ""Moi mes oeufs sont plus gros que les tiens.La preuve ils se vendent trois francs au marche,alors que les tiens ne sont qu'a deux francs cinquante"
Alors l'autre lui repond:"Eh ho dis,je vais pas me casser le cul pour cinquante centimes!!!!!!"

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.
Elle dit alors" Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce!!!"

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'ecole et lui annonce
_Papa,je suis enceinte
_C'est pas possible!,repond le papa.dis moi que ce n'est pas vrai!Et puis d'abord qui est le père?
_Allons papa,repond la fille,quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait peter?

une mère dit a son petit garçon
_N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler
_Bon,alors, plus tard je serais marin!!

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !